Vtipy

Židovský vtip #55

11. února 2018 v 11:19
Stěžuje si paní Mühlsteinová lékaři: ,,Izák mluví každou noc ze spaní, co s tím mám dělat?"
,,Zkuste ho pustit ke slovu přes den."

Židovský vtip #54

6. února 2018 v 11:51
Mojše a Miriam byli na večeři. Mojše se choval trochu roztržitě, až to Miriam nevydržela a řekla: ,,Mojše! Ty mě vůbec neposloucháš, že?"
,,Miriam, to je trochu divný způsob, jak zahájit konverzaci, ne?"

Židovský vtip #53

1. února 2018 v 18:35
Abeles chytí zlatou rybku a jak už bývá zvykem, rybka mu nabídne, že když jí pustí, tak mu splní tři přání. Abeles jí tedy pustí a povídá: ,,Chci nádhernou vilu v Monaku, dvacet milionů dolarů na účtě ve švýcarské bance apěknou macatou blondýnku! To by bylo moje první přání..."

Židovský vtip #52

28. ledna 2018 v 17:06
Mužík si príde požičať peniaze k Židovi.
"Kolko chceš?"
"Páťdesiat rublov."
"Dobre, ale nepoznám ťa, takže mi tu necháš ako zálohu svoj kožuch."
"To znie rozumne, "povie mužík.
"Na aký čas si chceš požičať tie peniaze?"
"Na päť rokov."
"Beriem dvadsaťpercentný úrok na jeden rok."
"To znie rozumne."
"Úroky sa platia vopred."
"To znie rozumne."
Transakcia sa uskutoční. Mužík odíde a vtom mu svitne: "Prišiel som o páťdesiat rublov. On má mój kožuch. Ja mu dlhujem páťdesiat rublov. A v práve je on!"

Židovský vtip #51

26. ledna 2018 v 12:23
Mojžíš se blíží k Rudému moři a najednou zjistí, že nikdo nepostavil vory. Otočí se ke svému pobočníkovi a říká: ,,A to si jako myslíte, že takhlemávnu holí a moře se rozestoupí?!"
,,No rebe, jesltli tohle dokážete, tak jim garantuji minumálně dvě kapitoly ve Staréém Zákoně!"

Židovský vtip #50

23. ledna 2018 v 19:55
Moskva, hluboká noc. Ozve se bušení na dveře.
,,Kdo je to?"
,,Pošta!"
Otevřou se dveře a za nima dva agenti KGB. ,,Jste Liebovitz?"
,,Ano."
,,Podal jste žádost na vystěhování do Izraele?"
,,Ano."
,,Nemáte tu co jíst?"
,,Jídla máme dost."
,,Nelíbí se vám, že děti dostanou vzdlání zadarmo?"
,,Ne, to určitě ne."
,,Tak proč chcete opustit Rusko?"
,,Nesnáším, že mi chodí pošta ve tři ráno!"

Židovský vtip #49

17. ledna 2018 v 17:05
Kohn: Otče, jak se řekne anglicky Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic?
Otec Jan : Christopher the Bastard from After Spoons and Without Satellites.

Židovský vtip #48

13. ledna 2018 v 21:07
Ginsberg navštíví Goldbergův obchod s nábytkem, aby si koupil kredenc.
"Kredence nevedeme," oznamuje Goldberg, "ale mám pro nich návrh, máme hodiny, jdou a koupěj si nějaký pěkný."
"Ale kde," povídá Ginsberg, "na co jsou jednomu hodiny."
"Na co?" žasne Goldberg, "tak jak to udělaj, aby ráno nezaspali?"
"Soused si vždy o půl sedmý ráno pouští rádio a to mě probudí."
"No dobře, a to ani nikdy během dne nepotřebujou vědět, kolik je hodin? Jak to zaříděj, aby věděli, kdy maj jít do práce a pak z práce?"
"Jednoduše. Než vylezu z postele, oholím se, vyčistím si zuby a umyju se, je sedm hodin. Než se nasnídám a přečtu si noviny, je půl osmý a akorát čas jít na autobus, abych byl tak akorát v osm v práci. V poledne sousední továrna odtroubí začátek a konec polední pauzy a v pět pak odtroubí i konec pracovní doby. A než se vrátím domů, navečeřím se a podívám na televizi, je devět a čas jít spát. No a druhý den se zase všechno opakuje. Takže mi řeknou, k čemu by mně byly hodiny?"
"No, ale jak třeba určej čas, když se probuděj uprostřed noci?"
"Jednoduše, mám přece trumpetu."
"Trumeptu? Jak oni trumpetou určujou čas?"
"Vylezu na balkon a silně zatroubím a ten antisemita od naproti vyleze z okna a zařve: Hej, ty Žide bláznivej, co troubíš na trumpetu ve tři hodiny v noci!"

Židovský vtip #47

11. ledna 2018 v 9:16
Jdou Kohn a Roubíček na červenou, zabraní do hovoru, zastaví je esenbák, a povídá: ,,Tak pánové, každý sto korun, prosím."
A Kohn se zeptá: ,,Prosímvás, a nemají příslušníci osvobozenecké armády generála Svobody nějakou slevu?"
Esenbák se zarazí a koktá: ,,vy, vy jste...? Tak běžte, běžte."
Když je z dohledu, obrátí se Roubíček nevěřícně na Kohna a povídá: ,,Kohn, kdybych jich neznal, v Osvětimi jsme byli ve stejným baráku, a voni budou povídat, že byli ve Svobodově armádě?"
A Kohn opáčí: ,,Voni mě neposlouchali, Roubíček. Já přece neřek, že jsem tam byl. Akorát, když něco nevím, tak se zeptám!"

Židovský vtip #46

9. ledna 2018 v 18:35
Už od dávných dob je tento čas svátkem vzájemnosti. Křesťané ho nazývali prostě Vánoce a chodili do kostela. Židé tomu říkali Chanuka a šli do synagogy. Ateisté šli na párty a ožrali se tam. Když se pak navzájem míjeli, s láskou na sebe všechny ty skupiny pokřikovaly: Jedni "Veselé Vánoce!", druzí "Šťastnou Chanuku" a ti tretí "Bacha sloup!".

Židovský vtip #45

6. ledna 2018 v 17:24
Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl,
upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
"Já ale nic z toho neprodávám !"

Židovský vtip #44

2. ledna 2018 v 14:45
,,Rabi, nebude to dlouhý?" ptali se před obřadem.
,,Zkrátím to," slíbil rabi a provedl obřízku.

Židovský vtip #43

1. ledna 2018 v 16:34
Moricek jde s dědou do zoo. Najednou Moricek vykřikne: ,,Ježišmarjá, támhle m*daj opice!"
Děda mu vrazí pohlavek a říká: ,,Slušně vychovaný Židovský chlapec neříká ježišmarjá!"

Židovský vtip #42

30. prosince 2017 v 18:00
Přijde Kohn do řeznictví a říká prodavačce: ,,Prosim pěkně, kolik by stálo dvacet deka tý šunky?"
Najednou zčistajasna zahřmí. Kohn vyběhne ven, podívá se na nebe a říká: ,,Nonono, tak zeptat se snad můžu?!"

Židovský vtip #41

29. prosince 2017 v 15:51
Baví se dva obchodníci s diamanty:
,,Kohn, já už je nějakou dobu sleduju a musim jim něco říct. Oni třeba prodávaj diamant za čtyři tisíce dolarů a nechaj se ukecat na tři."
,,Naja, richtig..."
,,Tak proč teda neprodávaj za pět a nenechaj se ukecat na čtyři, co původně chtěj?"
,,Ale Tausig, to už by bylo neetické, vždyť je to křemen..."
 
 

Reklama